Departamentul pentru Situații de Urgență (DSU) a transmis cetățenilor o serie de sfaturi utile pentru a face față viscolului care urmează să vină. merită comentate.
Pentru pietoni:
Ascultaţi la radio, televiziune, buletinele meteorologice şi informaţiile autorităţilor locale responsabile cu gestionarea situaţiilor de urgenţă.
Păi și ce facem bos, opresc sidiul cu manele de top 2002?
Nu serios, voi ați auzit anunțurile astea la radio? La radiourile locale o tot dau cu evenimente culturale sau cu chestii petrecute acum 3 ore, iar la cele naționale vorbesc de tâmpenii de genul drumuri comunale blocate.
Mâncaţi regulat şi beţi lichide, dar evitaţi excesul de cofeină şi alcool.
Păi până acum beam și mâncam iregulat? Sau neregulat? Plus, e mișto asta cu excesul de alcool, pentru că te prinde pe afară și îngheți și aia e.
Evitaţi să vă extenuaţi când curăţaţi zăpada depusă. Efortul fizic în condiţii de frig extrem poate cauza un atac de inimă. Înainte de a ieşi afară pentru a face efort fizic, este necesară o încălzire a organismului.
Nu mai dați zăpada deloc, e ceva pentru fraieri. Mai ales dacă stați la bloc, nu are nimeni o lopată și un spărgător de gheață.
Fiţi atenţi la semnele de îngheţ. Acestea includ pierderea simţurilor şi culoarea albă a vârfurilor degetelor de la mâini, de la picioare, urechilor şi nasului. Dacă observaţi astfel de simptome, solicitaţi imediat ajutor medical.
Se numește încălzire centrală, bă!!!!
Fiţi atenţi la semnele de hipotermie. Acestea includ frisoane incontrolabile, pierderea memoriei, dezorientare, incoerenţă, exprimare neclară, somnolenţă şi epuizare aparentă. Dacă observaţi astfel de simptome, duceţi victima într-un spaţiu călduros, îndepărtaţi-i hainele umede, încălziţi-i mai întâi partea centrală a corpului şi, dacă victima este conştientă, administraţi-i băuturi calde non-alcoolice.
Frisoanele alea vin de la foame sau la Mona cu pâine.
Solicitaţi ajutor medical cât mai urgent posibil.
De la cine? Nu serios, de la cine?
Economisiţi combustibilul pentru încălzit, dacă este necesar, menţinând temperatura în casă mai redusă decât în mod normal. Închideţi temporar alimentarea cu căldură în anumite camere”.
Da, pentru că fondul de lemn a ajuns la toată lumea.
Pentru șoferi:
„Dacă un viscol vă surprinde în mașină, luați următoarele măsuri:
Trageţi pe dreapta. Porniţi luminile de avarie şi agăţaţi o cârpă pe antena radio ori la geam.
Cârpă? Cârpă e ce ai tu pe tine, bă, ăsta e Naik original, săracule!
Rămâneţi în autoturism până ce forţele de salvare vin să vă salveze.
Deci să nu ies în șlapi și în tricou din mașină după ce sting luminile?
Nu ieşiţi dacă nu vedeţi în apropiere o clădire în care aţi putea să vă adăpostiţi.
Da de ce?
Atenţie, distanţele sunt distorsionate de zăpada viscolită! O clădire poate părea aproape, dar poate fi prea departe pentru a merge prin nămeţii mari de zăpadă.
Am GPS pe smartphone, bos, dar mi-a murit bateria de la manele.
Porniţi motorul şi sistemul de încălzire aproximativ 10 minute la fiecare oră, pentru a menţine cald în interior.
E scump combustibilul, ne încălzim cu o săniuță.
Când motorul funcţionează deschideţi uşor o fereastră pentru ventilaţie. Acesta vă va proteja împotriva inhalării monoxidului de carbon.
E scumpă benzina, bos, e bine daca recuperăm ceva.
Curăţaţi periodic zăpada de pe ţeava de eşapament.
Mi s-au udat șlapii!!!
Mişcaţi-vă pentru a menţine organismul cald, evitând extenuarea.
Nu, bă, că e grasă și urâtă, fute-o tu!
Nu adormiţi. O persoană trebuie să fie trează, în orice moment, pentru a vedea forţele de salvare.
Cine are pătură în mașină e fraier!
Beţi lichide pentru evitarea deshidratării.
Hai cu berea rece, neamule!
Aveţi grijă să nu consumaţi bateria autoturismului. Bateria este necesară la menţinerea în funcţiune a luminilor, căldurii şi radioului.
Păi și maneaua?
Porniţi lumina din interior pe timp de noapte pentru ca echipele de salvare să vă observe.
Neah.
Dacă vă aflaţi într-o zonă deschisă, şi aveţi posibilitatea, scrieţi mare pe zăpadă „SOS” pentru a atrage atenţia piloţilor care survolează zona în căutarea dumneavoastră.
Și dacă nu știu să scriu?
Dacă viscolul a încetat şi este absolut necesar, părăsiţi maşina şi continuaţi drumul pe jos.
De aia mi-am luat eu mașină, să merg pe jos, ca săracii?
Sper să fie ceva mare, sper să rămână oameni blocați, ce de învățat nu învățăm oricum nimic niciodată. Nici să ne utilăm mașina, nici să ne luăm niște izmene pe noi sau pături sau mâncare sau apă în plus, nici să luăm două pâini daca stăm la țară, că poate nu mai vine mâine mașina de pâine. I-am sunat pe ai mei la țară, au buteliile pline, au băgat făină, apă și lemne în casă, totul pus la adăpost.
https://www.banggood.com/Amber-LED-Beacon-Magnetic-Flashing-Warning-Strobe-Light-p-981029.html?akmClientCountry=FR&
Cele mai bune glume din 2005! Razi de mori! Da mass cu ele!
Pt. aia ca nu stie (sic) anunt pt. toata lumea:
Ie paturi termice in trusa aia de prim-ajutor expirata (ma rog, originala) din portbagaj.
mori mai greu
si maine o sa dea 2cm de zapada.
mi-aduc aminte o stire sportiva de acum mai multi ani, protagonist Arsavin parca, transferat din rusia la Arsenal (cred) si care povestea ca dupa tot niste anunturi din astea apocaliptice ninsese 2cm si el s-a dus la antrenament dar nimic nu mai circula si totul era inchis, pentru ca .. 2cm.
bai dar acum 30-40 ani cum supravietuiau ai nostril ? da putina zapada, punem izmene, bocanci si aia e, tin minte in liceu ca am prins si -15grd dimineata pe drum spre scoala si nu se mai sclifosea nimeni.
dupa cum ziceam si intr-un alt articol mai vechi, mi se pare ca de prea mult bine rasa umana s-a cocolosit prea rau.
Pe atunci era lumea proasta si nu aveau coduri galbene si sfaturi de la otoritati.Acum e lumea dasteapta,tre’ sa-i spui omului si cand sa se cace si mai ales unde!!!
Exact, acum la -2 grade se vaita oamenii de zici ca s„’a terminat lumea, te prapadesti de ras. In Bucuresti realmente poti merge in tricou cu maneca scurta si o gecuta de primavara in perioada asta. Ieri in Brasov am lesinat de cald intr`’un tricou si cu o geaca de ski pe mine.
Iarna noastra e mai degraba o toamna, exceptand f. putine zone rurale unde intr„„„`’adevar pot aparea probleme serioase – nu ca ar fi frig sau ar ninge prea tare, dar infrastructura e zero barat. In rest, o geaca mai groasa si niste bocanci cateva saptamani pe an si esti ok.
Iarna abia așteptam ora de sport, să jucăm un fotbal pe zăpadă/gheață.
Daca-ti place Oro Toro bea pe frig un cavadoro.
20 si ceva de comentarii la citate si tot atatea linkuri de bricolit ratate
n-ai inceput bine 2017
pentru șoferi, punctul 0 e cam așa:
„dacă sunt anunțate fenomene meteo extreme, nu plecați la drum!”
„adică ce, cine ești tu, peizane, să-mi spui ce să fac?”
> faceți plinul.
lasă bă că nu-mi spui tu mie ce să fac. fac plinul când ajung.
@vali petcu
Logic ca il faci cand ajungi ca sa fie mai usor monopostul sa traga mai bine
Ăsta ce se vrea a fi, că nu e nici amuzant, nici util.
Umor de bendeac…
Stii treaba aia….
Cum iti dai seama ca e foarte frig afara ?
In loc sa calci in rahat, te impiedici de el. :))
pentru cei care suferă de frig, guvernul a deschis o linie fierbinte unde poţi să vorbeşti cu cineva care stă la căldură
Plm, primul punct e perfect valabil. Nu fi comod si da si tu pe AM, primesti avertizari, din pacate sunt pe maghiara
Am scris si eu odata un S.O.S pe zapada, dar mi-a iesit galben…
Vezi la pateu, să nu ai ceva.
pentru cei care suferă de frig, guvernul a deschis o linie fierbinte unde poţi să vorbeşti cu cineva care stă la căldură
Da totusi….. care e faza cu carpa pe antena sau geam???
Ca sa-ti gasesti mai usor masina sub zapada.
Ține de vizibilitate probabil. Dar pe cât punem pariu că s-ar găsi deștepți să pună cârpe albe/de culoare deschisă pe antene?
La pariu că Cioloș e de vină și pentru viscolul ăsta? Și pentru că n-avem perdele forestiere.
Are in Bucur metraj pt perdele d-astea, auzii eu
Ori el, ori Băsescu. Ori amândoi.
Lasă bre, suntem în siguranță, am înțeles că noua tanti ministru MAI a cerut până și numerele de telefon ale șoferilor de pe utilajele de deszăpezire. P-iz’dai seama, tu șofer pe plug sau cum se numește măgăoaia aia, Unimog, te sună una: ‘Bună seara, sunt ministrul de interne, Carmen Dan!’. Ce dracu’ faci în momentul ăla? Adică… eu m-aș bloca. Cum naiba verifici dacă e adevărat? Și ce poate să-ți spună? Chiar mă întreb…
Era vorba într-un timp că se pune urmărire GPS la utilajele de deszăpezire. Nu mai știu, s-a mai aplicat ideea?
‘Bună seara, sunt ministrul de interne, Carmen Dan! Am o poftă de shaorma!!!
Hai cu viscolul sa mai trieze din smecherasi!
Si tocmai maine ma asteapta un drum pana in Cracovia… Aaaahhhh… ce frumos va fi.
De unde pleci? Din zona cu coduri?
Tot conducând eu așa, mai văd pe marginea drumului niște indicatoare cu ‘INFO TRAFIC – 1053 khz’. Recunosc, n-am căutat niciodată frecvența asta. Ați găsit-o vreodată? E cineva acolo când sunt coduri de astea de viscol, de inundații, de incendii etc?
pe mine ma amuza alea cu „fortele de salvare”… zici ca sunt cel putin avengers sau autobotii… in realitate ele raman inzapezite inclusiv cu tancu’…
Niste soricei din plastic, unde gasesc si eu de cumparat in Romania cu livrare saptamana viitoare nu peste 30 zile din China?
Multumesc,
orice magazin de bricolaj.