Pe monitor deja sade strajnic un milieu.
În ultimul articol ramasesem dator sa va explic cum sta astpectul asta, cu Internetul. Gospodarului-tata nu îi place ideea de Internet. În primul rând, ca costa, iar în al doilea îl deranjeaza cablurile vecinilor ce îi trec prin fata balconului. Gospodarul cospirationist crede ca internetul "viruseaza calculatorul". Dupa luni întregi de insistente din partea odraslelor Gospodarul se hotaraste sa bage. Nu întelege el prea tare ce implica si cu ce sa mananca, nu o face pentru copii în primul rand ci ca sa nu ramâna mucea blocului care nu are Internet. Toti vecinii au.
Înainte de instalarea propriu-zisa el îsi îndeamna copiii sa pregateasca calculatorul cu un antivirus bun. Eventual îl suna pe Inginer. Calculatorul e deja plin ochi de nimicuri, ppt-uri enervante si manele. Sa vezi acuĺ dracia-dreacuĺ.
Cei mai multi Gospodari folosesc internetul într-un mod extrem de constructiv. În primul rând descarca sute de teme de Windows (si de Winamp) ca, deĺ s-au plicitist de tema aia default, au Internet acu. Ceva futurist, neaparat! Gospodarului începe sa îi puta poza de desktop cu întreaga famelie la masa de Craciun si-si trage un adevaraciune de Deskop. Ceva cu o gagica marfa, tâte, buci, alea. Trage sute de backgrounduri pâna se hotaraste, le pastreaza in C si se lauda la scoala cu ele.
"Am eu desktopuri adevarate, iti aduc daca vrei! (si chiar iti aduce)
Gospodarul autentic statea pe Mirc, avea canale si BNC-uri. Vremurile se schimba. Acum Cocalarii stau pe mIRC, Gospodarului adevarat îi place sa stea pe retea si sa rasfoiasca toate listele de pe hub. În curând o sa vrea sa aibe propriul hub. Gospodarul de Bucuresti nu foloseste Dc++, el are StrongDC sau LDC. Fabulos, crede ca cu cât are mai multe culori si butoane cu atât e mai bun, deci trage cu mai multi zeci de mega pe secunda.
De cele mai multe ori Gospodarul de retea are la nickname multe paranteze, stelute, linute.
De ce? E simplu. Sa-ti atraga atentia.
Vorbeste mult pe hub si se baga în seama cu noii veniti. El crede ca socializeaza online. Gospodarul de retea foloseste scripturi si pluginuri dubioase ca sa arate pe hub ce melodie aculta sau ce film urmareste. Foarte des întâlnesti Gospodari de retea care folosesc mainchatul pe post de jurnal.
"Away, ma duc la masa!"; "DND! Lucrez!"
Unii gospodari de retea tin la share partitia cu Windows, Program Files sau Documents And Settings. Sa faca mai mult la share. Unii sunt colectionari de filme. Redenumesc fiecare folder cu film, unde-si scriu ei parerea despre ecranizare. Unele foldere ajung la 200-300 de caractere. Gospodarul are la share neaparat UTILITARE sau KITURI. De cele mai multe ori sunt infectate cu troieni eftini.
E un must sa ai în share "cum sa spargi parola de Yahoo", "sparge parola de messenger", "fura avatarul de messenger instantaneu" sau "vezi webcam pe messenger fara permisiuni". Folderul în care se afla astea se numeste "Trebuie sa le ai, chiar funtioneaza, nu e o gluma!". Mai poti sa intalnesti si "floodezi yahoo messenger"; "boti pentru yahoo messenger", "cu asta dai jos de pe mess". Gospodarii, adevaratii din retea le numesc "Hacking Tools". Hackeru adevarat foloseste PUTTY sau RADMIN.
Gospodarul bazat (OWNER) detine Hub, în cazul asta e înstarit din ala careĺsi permite sa-si tina calculatorul non-stop în priza. E respectat în cartier. Tot el are serverul de FIFA si Counter Strike. Gospodarul joaca ore în sir CS sau Word of Warcraft pe servere pirat. Pe retea adesea dai peste Gospodari zgârciti care îti limiteaza sloturile sau (mai odrinari!muie, lor) îsi limiteaza viteza de upload la câteva sute de kilo printr-un NetLimiter obosit. Daca îi ceri sloturi zice sa stai la rând (are principii, veziĺdoamne) sau îti zice ca trag prea multi de la el si i se "strica hardul"
Pornografie.
Când e vorba de porno, Gospodarii sunt primii. Adesea poti sa gasesti sute de giga de pornaciuni, de la "primul film porno" - o posirca ordinara, filmat alb negru ů pâna la cele mai nenorocite ecranizari ale Jennei Jameson. Gospodarul aduna pornaciuni în draci, de la secvente penibile de 1-2 minute pâna la poze sexi cu actrite obscure. Credeti-ma, au tone. Sunt gospodari care din dorinta de a seruii cât mai mult, modifica numele fisierelor video, adaugând fraze gen:
"Gina wild - Into the deep +muie, cur, tâte, cal de rasa, zoofilie"
Pe retea gasesti orice-ti doreste sufletelul. De la Andreea Esca nud, filme porno cu Monica Bârladeanu la Poze sexy cu Andreea Marin, ai toate sansele sa le gasesti acolo. Nu conteaza ca Andreea Esca nu a pozat în viata ei nud sau ca Andreea Marin nu joaca în filme porno. De asta au grija Gospodarii, redenumesc tot încât sa existe. Asta e Gospodarul Spammer.
O alta categorie de Gospodari de retea sunt Gospodarii Fitosi. Astia sunt în general aia de îsi seruiesc folderele cu poze. De genu: "Poze cu mine la mare în costinesti 2006! Bealea, clublu, nu?", "Eu si tovarasii mei în Spania.", "Veritoara mea scumpica", "Nu e asa ca am nepotel frumos?"; "Facute cu n73 luĺ un tovaras". Uite asa se face material de Cocalari.com si Pitzipoanca. (baieti pe care îi salutam cu stima!)
Când e vorba de Instant messaging, unii gospodari nu vor sa piarda niciun program de genu. Ei folosesc concomitent Yahoo Messenger, MSN Messenger si Google Talk. Si daca sa supara si ICQ. Gospodarul are foarte multi prieteni în lista de Messenger, asezati dupa mai multe categorii gen: "retea"; "tovarasi"; "scoala"; "curve"; "nenestele mele"; "Servici".
Taranu Gospodar trimite massuri. Multe!
Îsi face multe pe principiul "sa fie acolo". Gospodarii au sute de persoane, de cele mai multe ori ei sunt limitati Yahoo Messenger. Ca ei ar mai baga! Gospodarii se duc la sala (net cafe, cum îi ziceam noi) si deschid Yahoo Messengerul. Cu cât ai mai multi în lista, cu atât esti mai bine vazut, respectat la sala. Gospodarii obisnuiesc sa faca "schimb de liste". Sunt la moda skinurile futuriste si statusurile de tip ASCII (alea de pe www.statusurisupermisto.ro) în rândul Gospodarilor. Fa click aici sa vezi o lista de Gospodar adevarat.
Gospodarii internauti au descoperit noi pajisti de distractie pe net. Au început cu PICZO. Mai apoi au trecut la Hi5 unde au stationat pâna în zilele noastre. Ar fi pacat sa deschidem acum aspectul asta, avem pregatite pagini întregi pentru asta. Gospodarii internauti mai poti sa gasesti pe Trilulilu sau pe Youtube. Folosesc aceeasi tactica ca pe retea, redenumesc fisiere video pentru a face cât mai multe vizualizari. Cool. Gospodarii mai emancipati folosesc Myspace sau Facebook.
(Gospodare, vorbesc eu cu Sergiu Biris, poate te rezolv de niste tricouri Trilulilu)
Nici blogurile nu sunt un sector ocolit de gospodari, tot mai multi Gospodari încep sa bloguiasca, dar la fel, despre asta o sa vorbim într-un viitor episod.
Elaborat de: Surica Mosor pe: May 3rd, 2008
Mare sarbatoare, mare. Gospodarul îsi ia compiutar.
Înainte de asta, are de îndeplinit un proces foarte complex. În primul rând, cu câteva saptamâni înainte acesta începe sa-si caute girantii. Gospodarul autentic e autster, nu are cash si cumpara mereu pe credit. Chiar daca e vorba de Credit doar cu Buletinul, el are nevoie de o gramada de formalitati pentru ca nu îndeplineste condtiile prevazute în steluta douazeci din oferta Altex. Astfel el trebuie sa-si caute doi giranti, sa umble dupa adeverinte care mai de care mai dubioase, semnate si rasemnate de directori uzinei unde acesta este angajat. Între timp, în tot procesul acesta de strângere de foi, Gospodarul-tata sau Gospodina împrastie vestea prin bloc. E eveniment mare când se fac achizitii în casa.
Merge la vecina-sa si îi povesteste despre intentiile sale.
"Le iau si eu la astia micii compiutar, sa aibe pentru scoala, sa învete."
Se apropie ziua cea mare, tensiunea în casa creste din ce în ce mai mult. Daca odraslele sunt neastâmparate, Gospodarul autentic recurge deseori la arma secreta: "Daca nu sunteti cuminti, nu va mai cumpar!
Ziua cea mare a venit. Martea! Gospodarul nu face achzitii lunea sau joia ca e superstitios, nu da bani din casa.
Se învoieste de la uzina la ora unu si merge acasa sa-si ia copiii si nevasta. Are în compania sa un coleg de servici care se pricepe el mai bine la calculatoare, pe post de sfatuitor. Un nene Inginer.
Ajung la Altex (sau Flanco, Dommo, tot aia e) unde un nene le prezinta oferta de calculatoare. Gospodarul tata exclude din start variantele unde nu vede scris "PENTIUM". A auzit el de la o colega de servici, de la birouri ca Pentrium e tare. Si neaparat sa fie 4! Pe vremea Gospodarului nu existau Core Duo sau alte magarii din astea, ca acum. Alegerea era simpla:
"Luam pentiumul asta! Si o imprimanta" (pentru scoala!)
Când vine vorba de monitor, Gospodarul sef cumpara numai monitoare de diagonala mica. Ca strica ochii, zice el. Un 17? e mai mult decât decent pentru el si (neaparat) ecran protector. Gospodarul clasic nu face diferenta dintre memorie RAM si memorie Hardisk si cand aude termenii "512? sau "un giga", se stramba si zice ca e putin. A auzit el ca un calculator bun trebuie sa aiba peste 80 de giga, sa ai unde sa pui filmele. Calculatorul trebuie sa fie dotat obligatoriu cu unitate optica DVD.
"Sa poata sa bage Filme în el!"
Dupa ce stabileste configuratia optima a calculatorului merge la biroul de credit unde asteapta vreo 2-3 ore ca actele lui sa fie aprobate. În tot timpul asta merge la lucratorii comerciali din incinta magazinului si se intereseaza "daca are si el transport gratuit" I se spune ca nu se încadreaza în limita admisa, se enerveaza si blameaza tara în care traieste "numai la noi se poate întampla asa ceva", zice el. De foarte multe ori gospodarul mai adauga creditului si un mixer sau un toaster de senvisuri. Pentru nevasta-sa. Nu conteaza 2-3 sute de mii în plus la rata. O platesc ei în 30 de ani.
"Ce draga, sa-mi fac si eu un moft?" (zice nevasta Gospodarului)
Dupa ce i se aproba creditul Gospodarul merge la biroul de facturare, dupa parerea lui o alta formalitate. Înjura. La biroul de facturare observa uimit ca totalul este mult mai mare decât a calculat el acasa. Se complace, zice ca "a dat un ban mai mult acu, sa nu mai ia altul peste 3 ani". A auzit el la munca despre calculatoare. "În doi, trei ani se demodeaza, mai bine dau un ban acu!". Supararea îi trece repede cand afla de la o domnita de la facturare ca a primit doua luni discount. "Primele doua rate ti le facem noi cadou!"
Dupa ce procesul de achizitie este complet, Gospodarul tata se îndura de 5RON si-si trimite familia cu taxiul acasa. El mai ramâne cu domnul Inginer sa se cinsteasca, doar a facut o achizitie importanta pentru casa sa.
"Sa nu-l desfaceti pâna nu ajung acasa, priza din camera voastra e stricata!"
Gospodarul-tata ajunge acasa. Pilit! Toata familia participa la desfacerea calculatorului. Apare un inconvenient. Calculatorul nu include sistem audio. Gospodarul da vina pe sistem înjura si striga "hotii". Apoi se gandeste ca ar putea sa încropeasca un sistem audio din vechiul Pickup, statia inca merge, cu boxele e mai problematic ca au difuzoarele putin crapate. Pâna la urma, Merge! Dupa ce calculatorul este montat toti observa cu stupoare ca pe monitor apareů
"Please insert Boot Disk".
Primul care isi da seama de problema este fiul cel mic care a auzit el la scoala de la niste colegi de clasa mai avuti ca un calculator ca sa funtioneze are nevoie de un sistem de operare. Windows XP! Gospodarul-tata gaseste imediat solutia. Inginerul! Asa se face ca în doua-3 zile calculatorul functioneaza. În 2 saptamâni, e plin-ochi de Adrian si Nicoleta Minune, Filmulete în Flash si PPS-uri pe care Gospodarul nu le deschide niciodata. Gospodarul e speriat de ideaa Internetului si crede ca "se viruseaza" ! Pâna la urma o face si pe asta (despre aspectul asta discutam în alt episod), dar doar ca sa nu ramana mucea blocului, toti vecinii lui au Internet din asta. Alta utilitate nu-i vede!
Fraze des auzite in Gospodarie:
"Calculatorul face orice! Trebuie decât sa îi bagi comenzile!"
"Vezi daca stie care e Capitalaů?"
"Aveti grija sa nu-l virusati!"
"Dupa ce terminati, sa-l scoateti din priza. Consuma!"
"Dati culorile mai palide sa nu strice ochii!"
"Mâine sa ma înveti si pe mine sa umblu la el"
"Fa-mi si mie un fisier, sa fie al meu, acolo!"
Elaborat de: Surica Mosor pe: May 1st, 2008
Gospodarul iese de la servici la ora 3, când suna fabrica. Foloseste masina personala, în cazul gospodarului mai avut e vorba despre o Dacia rosie, Zâmbetul lui Iliescu, pe gazolina.
Cum traim vremuri austere de cele mai multe ori Gospodarul vine de la servici cu transportul în comun. Are mereu la el bilete compostate de RATB, cu numarul de imatriculare al masinii pe spate, asa evitând risipa de bani pe care o implica un abonament pe o singura line, o face din zgârcenie de cele mai multe ori. Mereu înjura traficul greoi si conditiile din autobuz, aglomeratiia si da vina pe sistem "Futu-ti ministerul ma-tii. O tara de hotomani!", da nu vede ca el e unul dintre ei.
Gospodarul clasic sta la bloc, în general bloc de patru etaje. Se opreste înainte la non-stopĺul din colt sa-si cumpere Wincester pentru el, Frutti Fresh pentru aia micii si daca e zi de salariu o ciocolata Poiana, daca nu Eugenia, Magura, sau ROM. Dupa posibilitati.
Mereu intra în scara blocului prin spate sa evite Administratorul de la ghiseu care o sa îi aduca la cunostinta datoriile la întretinere si apa. Gospodarul intra prin spate sau evita orele de lucuru ale "ascociatiei". Daca lucreaza da noapte, e la tura, face cerere de scoatere de la întretinere. Asociatia e de foarte multe ori o camara obscura la intrarea în bloc unde sta un nene batrân care se ocupa cu Întretinerea. Când a reusit sa evite asociatia, merge repede la avizier scoate o foicia si un creion si noteaza vecinii care mai au datorii la întretinere. Se complace ca nu e singurul si se simte putin mai usurat. Se opreste în fata casutei postale sa o verifice. Stie ca e goala dar se opreste doar ca nu mearga cu tine în lift. Daca se întâmpla vreodata sa nimereasca cu vreun vecin în lift poarta discutii de convenienta sau îsi lauda copii ca au ajuns la facultate buna (ASE), în Bucuresti.
Gospodaria. Apartamentul.
Apartamentul Gospodarului clasic e un Comfort 2, nedecomandat, doua camere. Austeritate, nu-i cumparat de el, e primit de la întreprindere de pe vremea luĺ Ceausescu. Gospodarul are mereu la intrare niste zdrente pe jos, despre care el crede ca sunt adevarate covoare. Li se spune "poteci" sau "potecute" .
Sa nu aduca mizeria în casa!
Familia gospodarului sta în casa în cioci. Pentru cei ce nu stiu ce sunt ciocii, ei bine sunt niste botosei din lâna, crosetati de o mamaie de la tara. Toata familia are cioci. Nevasta Gospodarului (în cazul asta) e o doamna rubiconda, la vreo 45' de ani, casnica de când lumea si pamântul, poarta colanti sau pantaloni ridicati pâna la tâte, ciorapii de lâna Rolul dânsei e sa aiba grija de cei doi copii, sa faca mâncare, sa spele si cam atât. Gospodarul (în cazul asta) face sex din an în paste, de vina fiind vârsta dar si constructia apartamentului.
"E nedecomandat, draga! Nu ca, ne aud astia micii de dincolo!"
Gospodarul se descalta de adidasii sai marca "ADIBAS" ,se schimba într-un halat înflorat si se aseaza la masa cu toata familia. Povesteste în general despre conditiile de cacat de la uzina si de foarte multe ori despre politica, aglomerasia din oras, scumpiri, parlamentari si datorii. Gospodarul sef manînca neaparat ciorba, felul doi, desert pula si un paharel de tuica de pufoaica, tuica deĺa doua mâna, de boasca, o posirca mega ordinara despre care el crede ca e bautura suprema. Dupa masa, baga un pahar de Frutty Fresh (sau American Cola), un Wincester si se aseaza pe scaunul de pe balcon. Gospodarul petrece foarte multa vreme pe balcon, studiaza vecinii si tine evidenta masinilor noi din parcare. E invidios.
Daca e vara, in weekend iese în fata blocului si mestereste la masina sa. Dacia, maxim ARO. Nu merge, dar el se preocupa de ea, schimbat ulei, placute de frâna si sters saptamânal. Daca este întrebat ce repara, raspunde iritat sau nu te baga în seama. E secretos. Masina nu o foloseste decât rar, maxim de doua ori pe luna, duminica când merge la tara sa mai duca din "vechituri". Gospodarul nu arunca nimic din gospodaria sa, toate vechiturile le duce la tara, ca poate mai are nevoie vreodata de ele. Tot ce considera stricat leaga cu sfoara sau sârma de cupru, mai nou lipeste cu Super Glue. Primavara merge la cules de ghebe sau bureti cu toata familia sa. Duminica face gratar în fata blocului sau joaca o tabla cu vecinii.
Daca nu e zi de mesterit la masina, gospodarul se relaxeaza uitându-se la televizor. Urmareste stirile zilnic la un televizor Goldstar. Gospodarul mai rasfatat are Samsung din ala nou, de fite, cumparat în rate de la Altex. Nu a avut niciodata video, dar acum si-a luat Dvd player care cisteste si DIVIX. Are cablu pe neveuĺ seruit cu vecinuĺ de lânga. De obicei în gospodarie mai exista un televizor alb-negru, pe lampi, care vede cu purici, dar de care nu se descotoreste.
"Ceĺare? Vede înca bine!"
Gospodarul adevarat a urmarit toata viata sa Ceaiul de la ora cinci si Dallas. Acum se deleteaza cu Teo sau Duminica în Familie cu Mihaela Radulescu. Din Surprize-Surprize, nu stiu daca a ratat 2-3 emisiuni. La stiri mereu se enerveaza si înjura "tara în care traieste", urla "Ai dreacuĺ hosi, nu se mai statura si ei o data!" dar când e vorba de politica se trezeste înca de la ora sase, e primul în sectia de votare unde pune stampila convins pe Iliescu. Are calendar cu Nastase si tine cartea postala primita de la PDSR în vitrina, lânga paharele "alea bune".
Gospodarul autentic are una sau doua debarale pline ochi de porcarii nefolositoare de care nu se desparte nici în ruptul capului. În un are nevasta-sa toalele si sacourile alea bune, de nunta. În cealalta, gospodarul detine un mic atelier. Are sute de scule, chei, ciocane pe care nu le-a folosit decât de 2-3 ori în viata. Gospodarul mester detine mai nou bormasina Bosch (a auzit el ca asta e buna). Tine piulite, suruburi sau cuie în cutii vechi de cafea Amigo sau Nesquic. Pe usa are o bucata de hârtie pe care si-a notat cu truda detalii despre rafturi, un mic index al gospodarului. Daca îl intrebi unde are teuĺ de pexal redus de la 15 la jumate stie imediat raftul si cutia în se afla.
în materie de bucatarie Gospodina sefa folseste produse ordinare, luate la oferta din XXL, Vegeta ca Delikatu e scump, ea gateste cu Regal si mereu se lauda cu condimentele sale (primite de la o ruda din America). Mâncarea care nu se consuma, nu o arunca, o pune bine sa o duca la sfârsitul saptamânii porcului de la tara. Gospodarii tin post miercurea si vinerea nu pentru ca sunt credinciosi ci pentru ca "iar s-a scumpit carnea de vita". Gospodina emancipata "gateste la microunde" si are "blendar".
Luate cu banii de pe C(e)AR-euĺ.
Când are musafiri Gospodarul îsi trimite copiii în dormitor. Isi pofteste invitatii în sufrageria sa la care tine enorm de mult. Mobila ocupa cam 60% din suprafata sufrageriei, are lustra cu 3 brate sau (mai ordinar!), candelabru din cristial original, are calciu pe pereti, o biblioteca plina ochi cu carti jerpelite. Carti din care (evident) a citit decât prefata sau câteva pagini, dar se lauda copiilor sai ca a citit "toata biblioteca asta"
Aprinde toate becurile în sufragerie doar când are musafiri, în rest face economie.
Mai închideti din ele! E kilovatuĺ scump!
Într-un raft, pe acolo, tine cu mândrete colectia de lei picata în surpriza de la Kinder. Pe televizor are un mileu si un bibelou.
Orice Gospodar respectabil trebuie sa aibe bibeloul Perscar, Betivii, îngerasul sau Chinejii.
O casa cu bibelouri "asa cum se cuvine" puteti sa gasiti aici. Multumim Gigel.org
Despre bibelouri iti recomand un articol super aici.
Gospodina moderna are cosulete din "bambus" în care serveste invitatii cu alune (în general dĺalea trase), cumparate la varstat. Are pe perete calendar primit de la partid si neaparat ceasul ala imens, galben, quartz. Prin unele gospodarii mai poti sa intâlnesti Oglinda mare în sufragerie sau tablourile ieftine cumparate din Obor. Arta! Uitasem! În gospodarii selecte (mai rar, ceĺi drept) ai sanse sa gasesti în sufragerie o mândrete de carpeta cu rapirea din serai, tigrul sau o amazoanca razboinica. În dormitor are dormeza.
Gospodina se duce în fiecare duminica la Biserica la slujba, gospodarul-tata niciodata. Sta si asculta un meci obscur din divizia B pe Radio România Actualitati. Are el un radio din ala "care prinde". Sâmbata sau duminica e veselie în famelie, urla menele în diperare pe o borâtura de casetofon "HITAKI" cumparat din piata de la rusi, casetofon pe care scrie neaparat "600WATS" Gospodarul avut are combina - dublu casetofon cu CD, pe ea multe abtipilduri chinezesti cu detalii despre ce face. Combina e luata pe rata.
"Hai draga, o punem pentru astia micii,nu se simte 3 sute de mii, acolo!"
Copiii gospodarilor se joaca cu soldatei din plastic si au neaparat clasica Bascultanta, Rata cu Inele si Papusa Muchi.
Gospodarul-tata nu-si lasa copiii pe afara ca s-ar putea sa ia boli de la ceilalti. Când îi lasa le leaga cheile de gât cu un siret de adidasi. Când se apropie ora mesei îi striga pe fereastra, chiar daca sta la etajul noua, insa când aude "mamaaa, ma bate", pune piciorul in prag ca un adevarat tata si coboara sa vada ce s-a intâmplat. Daca tot a iesit ramâne la o tabla cu vecinu sau întarzie putin ducându-se la un pahar de palinca la o cârciuma ordinara din preajma.
Elaborat de: Surica Mosor pe: May 6th, 2008
Am Loganul cel mai tare, ca am si climatizare si când iau pe cate una îi reglez temperatura. Am aer conditionat, celularu îi la încarcat, conduc masina cântând, ce sofer al dreacu sunt. Melodia s-a facut din partea luĺ omuĺ_cu_urechia.
Va promiteam mai devreme ca o sa discutam despre Masina gospodarului.
Se face pentru toti Gospodarii proprietari de ů.
Dacia! Fara doar si poate cea mai întâlnita masina în oragada Gospodarului . Olcit gasim mai rar în ziua de azi. Gospodarul autentic are o Dacia Zâmbetul lui Iliescu, primul model. O tine în garaj sa nu se strice, sa nu o bata ploaia. Garajul pentru gospodar este bun prilej sa mai scape de treburile casei. "Ma duc la garaj, fa! Repar masina". Vorba asta o auzi din gura gospodarului de cel putin 2-3 ori pe saptamâna. Gospodarul nu foloseste masina decât de maxim 2-3 ori pe luna când se duce la tara la el sa duca din lucruri (sau mâncare la porci). Fiind auster, Gospodarul a gasit numeroase solutii de a face economii când vine vorba de masina. Nu exista Gospodar cu Dacie care sa nu fi bagat vreodata gazolina în ea. Un derivat al benzinei, ieftin ca braga. Lua cu canistra sau cu sticla de plastic de la un coleg de servici de la uzina. Gazolina strica motorul, dar de ce era Gospodarul 3 zile pe saptamana la garaj?
Ring a bell? S-o repare!
Chiar daca are garaj, Gospodarul e superstitios si crede ca înca exista hoti care sa îi fure lui masina. Astfel el foloseste diverse mecanisme pur românesti ca sa îi descurajeze pe hoti. Gospodarii cu Dacie isi blocheaza volanul cu un antifurt miraculos (bastonul pe volan, îi zice), pe care nu poate sa îl desfaca nici dreacu, zic ei. O alta ordinarie e antifurtul ala clasic de se pune pe butuc. Pe iala usii. Un cacat de otel care se strânge cu o cheie imbus si despre care se spune ca nu-l desface nici cel mai exprimentat hot din cartier.
Exteriorul:
Ce tine de exteriorul masinii trebuie stiut ca Gospodarul poarta culoarea Rosu. Metalizat! Pe teava de esapament poarta cu mândrie o suzeta din aia din Obor, rolul ei fiind sa prudca zgomot de NFS. Pe parbriz sau pe luneta, masina gospodarului poarta niste însemne (abtipilduri ordinare) de genu: "RACING"; "TUNNING" sau "UNDERGROUND". Ca tot a venit venit vorba de abtipilde ordinare, în tinerete la moda erau bulinele alea "SPLASH", Gospodarul s-a modernizat, prefera însemnele Nike, D&G, AMG, TDI sau cine stie ce alte magarii. Neaparat pe portbagaj.
Pe gospodar nu îl intereseaza ca e Ĺmâncata de rugina" în proportie de 70%, el doreste neaparat sa precizeze ca are Civic în 16 VALVE! S.a.m.d.
Gospodarul isi lipeste pe aripile masinii însemne tribale (asa a vazut in Need For Speed) si isi leaga de antena stegulete multicolore. Când vine vorba de RIMS Gospodarul sta bine la capitolul asta. Chiar daca dacia e din Ĺ74 el are pe ea Capace stralucitoare. Bling Bling like!
Interiorul:
Interiorul masinii gospodarului e fatal. El vrea sa fie mai ceva ca într-un Lexus. Are tapiterie de vinilin ifetina despre care el afirma cu mândrete, ca e piele adevarata sau mai ieftin are huse din material textil. Diverse culori. Pe scaune are Vesta reflectorizanta sau mai gospodareste, maiou alb. Are naparat tetiere luate de la tunning si volan de renoĺ sau sielo.
Gospodarul are neaparat un prieten care lucreaza la REMAT.
Toate piesele de pe ea sunt originale de la un prieten care aduce dinů
Toate "accesoriile" din masina gospodarului sunt aduse dintr-o singura tara. Pe semne ca a auzit el ca se fac masini bune în Germania.
Pe zgomot e dotat corespunzator. Are un casetofon cumparat din Dragonul Rosu. DOMOTEC. Citeste si sidiuri. Are multe boxe în masina, Adrian Minune, Susanu sau Marcel Budala trebuie sa se auda filat când opreste la semafor. Dacia gospodarului e jerpelita în draci dar el nu vrea sa admita asta in public. În intimitatea lui Gospodarul si-ar baga pula în ea imediat daca ar avea ceva banet sa-si ia alta. La insistentele Gospodinei de a o vinde, Gospodarul invoca faptul ca e foarte atasat moral de ea si dĺaia nu vrea sa o dea.
Oglinda este locul cel mai de pret al masinii. De el, Gospodarii atuntetici atârna diverse obiecte. De la clasicii Braduti care-ti fac masina sa miroasa si a cacat (Daca vrei) pâna la Cruci, Lanticuri, Margele, zarurui, Inimioare, Maimutoi din plus, bratari, etcetera. Icoana cu Maica Precista lipita pe bordul masinii e un must în rândul Gospodarilor. Langa, Gospodarul coclit are o poza cu o gagica dezbracata decupata dintr-o revista de integrame. Gospodarul mai ieftin, cel care nu are garaj isi tine mândretea lui de dacie într-o prelata îmbâcsita pe care îsi trece cu vopsea numarul de înmatriculare. Sa nu o ridice politia!
Mai nou, Gospodarii de Bucuresti au trecut la Logan (zis si Q7 Gospodarului). Gospodarul avut, fost proprietar de Zâmbetul lui Iliescu s-a încumetat si si-a dus mândretea lui la Remat. Stiti voi, programul RABLA. S-a modernizat. Si-a luat Loganul sau Chevrolet Spark (ca e mai ieftin).
În încheiere va mai fac o melodie frumoasa. De soferie.
Elaborat de: Surica Mosor pe: May 9th, 2008
Prefata.
Suntem contemporani cu o gramada de chestii misto. Pot sa afirm ca suntem privilegiati ca traim asemenea vremuri bogate. Comunicam printr-o simpla miscare de deget, sau simplu click. Folosim mii de messengere si suntem înregistrati pe nenumarate retele de socializare online, cititm forumuri si scriem bloguri. Câteodata mai ascultam podcasturi. Vorbim aici despre web2.0, relationare si user generated content. Belea, nu?
La ce se refera web2.0 si user generated content stie mai toata lumea. Cine nu, sa faca bine sa afle. Scrie pe Wikipedia. Ce a facut (în mare, asa) web2.0? Astazi nu mai trebuie sa fii vreo corporatie ca sa creezi continut pentru internet. Ca esti simplu cetatean, negru sau alb, turc sau albanez, tu ai voie sa vii cu particica ta de continut si sa o publici liber pe internet. Ca si în realitatea si pe internet regula se aplica. Si aici avem idioti. Dar stai! Internetului nu îi pasa ca esti idiot, tu ai voie sa contribui cu particica ta de continut. Exact asta s-a si întâmplat.
Hi5 - Poienita Gospodarului Coclit. (sa nu îi zicem cocalar din prima)
Ba, HI5 e o unealta a dracului de bine gandita. Sigur multimilionarul ala care a pus bazele se simte foarte comfortabil acum prin nu stiu ce insula insorita. Tare misto sa fie sentimentul sa faci o galagie de bani pe spatele fraierilor. Hi5 prinde foarte usor la Gospodari, e construit pentru Gospodarul internaut, pentru semicocalari. Sa-ti faci un cont nu iti ia decât câteva zeci de secunde, interfata îti ofera tot ce ai nevoie mura în gura. Geotargetingul îsi face treaba ca la carte astfel când aterizezi pe prima pagina te întampina cu o interfata în limba romîna.
Cele doua variante.
Gospodarul nu a auzit de hi5 dar îsi face cont pentru ca a primit un mail.
Gospodarul a primit el un mail de la "un prieten" în care acesta era invitat sa-si faca cont pe o minunata retea de socializare. "Prietenul tau Alin te-a adaugat în lista lui de prieteni!". Dar stai ca eu nu am profil! Nu conteaza ca nu ai profil. Click aici si în 20 de secunde ai profilul tau. Cum are prietenul tau Alin. Asta se numeste one-click-claim si tehnica prindere foarte bine la idioti.
Gospodarul a auzit de Hi5 de la prietenii lui semicocalari si vrea si el.
Daca în prima situatie Gospodarul îsi face cont datorita spamului ala ordinar, în cel de-al doilea el îsi face cont pentru ca vrea. "Da-mi si mie un comment pe hi5?; "Vezi ca am pus pozele de aseara pe hi5?, "Fata, ce frumos îti statea în poza aia de pe hi5!". Toate astea le aude Gospodarul de la prieteni sai semicocliti. Merge acasa, deschide explorer (neaparat!!!) si tasteaza: www punct hi5 punct com. Cum am precizat si mai sus, geotargetingul te întâmpina calduros cu o interfata în limba româna. Gospodarul nu stie engleza si sa nu cumva sa aiba greutati în a-si finaliza înregistrarea.
Mare, frumos, centrat si boldat: "Conecteaza-te cu hi5!".
Apoi ti se enumera 3 motive "sa vrei". In caz ca nu esti convins.
"Gaseste prieteni din orasul tau sau din alte parti ale lumii."
Cool, ce vorbeau baietii de la scoala "ma adauga in lista de prieteni" . Deci gospodarul vrea.
"Afiseaza toate fotografiile tale. Asculta muzica favorita Urmareste si partajeaza videoclipuri." Cool, gospodarul pune fotografiile lui cu gagica-sa la mare sau alea din Bambu. Mega Cool, asculta muzica. (aici Gospodarul il asociaza cu Dc++). Cool, nu stie ce inseamna "parteajeaza", dar "videoclipuri" ii suna tentant. Deci gospodarul vrea.
"Creeaza-ti propria pagina si arata-le celorlalti ce este important pentru tine."
Cool, mega cool, exact cum vorbeau baietii semicocalari de la el de la scoala, isi face propria pagina si se dau maestru cu ea, adauga prieteni si isi editeza profilul. Deci gospodarul vrea.
Gata cu vorbaraia, prezentam Ghidul propriu-zis.
Ti-ai facut un cont relativ rapid, acum iti ramane sa adugi prieteni (cool), ca mai apoi sa le arati pozele tale (cool). Dar, stai! Nu trebuie sa depui niciun fel de efort sa iti adaugi prietenii in lista pentru ca deja Hi5 a facut asta pentru tine, ti-a scotocit in lista de contacte si ti-a spamat toti prietenii cu invitatii de tipul "friend request". Acum ai o lista plina de prietnei cool!
Asta nu e tot. Pe undeva pe acolo ai o fereastra unde ti se desfasoara (ca la subtitrare) alti prieteni, prietenii prietenilor tai. Bifeaza "vreau" si i-ai bagat la tine in lista. Mai ramane doar sa ii cunosti. Cum ii cunosti? Vezi pasii urmatori.
Ai rezolvat problema, acum esti un domn, ai si tu prieteni in lista, exact ca baietii de la scoala (cool). Ce mai fac acum? Trebuie sa iti completezi un profil, baga acolo frumusel data nasterii, sexul, varsta, statul tau. Ce statut? Daca esti smecher ca baietii de la scoala trece "make friends" & "single". Ce inseamna asta? Inseamna ca esti dispus sa iti faci prieteni noi, sa legi prietenii, sa vrajesti gagici.
"Single" inseamna ca esti singur, dispus, disponibil, astepti prieteni, doresti virgine. Trece asa cum iti spun eu. Ai o suma de optiuni acolo, casca bine ochii. Ai rezolvat asta rapid. Completeaza constitutia. Poti tece ca esti slbut, bine construit. Poti tece asa chiar daca esti o balena uriasa, scopul final e sa vrajesti virgine, deci trece cum iti spun eu, slim.
Obligatoriu tece culoarea ochilor, asta e crucial, mai tece orasul in care locuiesti. Ai bagat acolo, da?
Continuam. Ai un camp unde scrie http://nickname.hi5.com - eh, aia e adresa ta personala, despre care iti povesteau prietenii tai mai smecheri la scoala "Ba, intra pe "alinbossdeboss.hi5.com si da-mi un comment". Exact asa trebuie sa ai si tu, trebuie sa ai o adresa personala. Gadeste-te bine ce treci pentru ca nu poti schimba odata ce ai apasat pe ok.
Gandeste-te ca ti-ai facut cont ca sa agati si tu ceva, sa vrajesjti minore si sa dai commenturi sucare. Alege un nume bengos cum iti spun eu. Sa presupunem ca te cheama Claudiu.
Esti musculos? Treci Claumusculosuĺ. Esti smecher din Colentina? Trece acolo ClaudiuColentina. Ai pumnul cat basculanta si tovarasii tai te stiu de sef? Te sfatuiesc sa treci ClausefulXxL. Asculti Nicoleta Guta, Denisa si Cristi Dules? Trece cu atentie acolo ClauBarosanulNo1. Nu traiesti in Romania? Trece ClauSefCastellon sau AudiA6Clau. Esti simpatic foc si romantic, trece ClauditulGingasul. Ai bani, esti armasar si vrei femei "nelimitat" ? Trece acolo Clau$Bani$Gheatza$. Pune multe stelute, inimioare, liniute, paranteze sa fie frumos. Da bine!
Ai completat toate alea acolo si tot nu ai multe gagici la tine pat?
Nicio problema, rezolvam. Completeaza listele. Ai acolo -Lifestyle. Scrie la orientarea ta sexuala ca esti Bi. sexual - adica iti place sexul. (lol). Scrie altceva pe pielea ta, eu ti-am zis cum e smchereste. Urteaza Smoker - trece acolo ca da, chiar daca nu fumezi, e sucareste si asa fac si baietii de la scoala, treci acolo ca fumezi ca sa dai pustoaice pe spate.
La Drinker - scrie neaparat ca da, trece ca bei ca mai incolo ai o lista in care e musai sa treci nume de wiskeyuri scumpe. Uite-te la baietii de la scoala, toti au trecut ca "da", trece ca ei ca ei sunt aia sucari. Intersts - trece ca iti place sa bei cu prietenii tai (cu care o sa pui poze mai incolo), sa iesi la terase, sa te duci in cluburi (baga niste nume de cluburi de fite de la tine oras), trece ca iti place sa fii bagabont. Favorite Music Genres - tu asculti manele nu? Trece manele, dar smchereste si la moda acum e sa treci ca asculti Haus si Regheton, trece exact cum iti spun aici ca sa ai succesul garantat.
All Time Favorite Artists / Bands - trece pe Nicolae Guta si Nicoleta Guta, Susanu si Don Genove (ca aia baga muzica de smcherie), ti-am zis mai sus ca e la moda regheton si haus, trece acolo niste nume de mp3-uri gasite de tine pe retea, cauta pe hub "haus de masina" si "regheton" si gaseste niste melodii bengoase, trece-le numele acolo ca sa vada prietenii tai ca esti baiat valabil.
Favorite Movies- singurele filme pe care le-ai vazut sunt Familia Bundy si Mica Sirena? Nu e nicio problema, trece acolo "300?; "TripleX"; "Stapanul inelelor"; "Matrix" si "Heri Potar". Favorite TV Shows- e la moda sa te uiti la un serial tv, trece ca te uiti la Prison Break si or sa sara femile pe tine. Favorite Quote- aici e foarte important ce teci, ai grija sa fie ceva sa le dai pe spate, baga niste versuri din Parazitii sau din Bitza, merg chiar si niste versuri din Bug Mafia, rupe-le capul, arata-le ca esti baiat de cartier. La Politics si Religion trece ce vrei tu ca nu conteaza. Trece la Workplace locurile unde te duci sa bei cu baietii, trece scoala sau liceul daca nu ai ce.
La Languages trece cat mai mult limbi chiara daca tu ai invatat decat romana si engleza (si pe alea prost), tu tebuie sa treci cat mai multe. La moda e sa teci ca vorbesti Germana si Italiana. Toti pulifricii de pe HI5 au tecut ca stiu Spaniola , tu nu o tece, tu esti cocos, trece acolo Suomi.
Pagina ta de Hi5 trebuie sa fie stralucitoare, cu multe desene, culori stridente ca sa ii faci pe colegii tai de la scoala, trebuie sa arate superb, stelute, carouri si linii mov. Mergi la Skin options si alege de ascolo, alege daca esti baiat una pe albastru si daca esti fata un pe mov sau roz, asta se poarta sezonul asta. Daca te intreba cineva cum se numeste skinul ales de tine, orice ar fi sa nu le zici, doar nu ti-ar placea sa fii copiat?
Tu esti un finut, un unicat, un smecherit.
Ca sa fie si mai atragtor profilul tau si sa intre cat mai multe pizde pe el, punte si o melodie, pentru asta trebuie sa te intregistrezi la hi5 music (nu e greu). S-a facut! Ai muzica pe pagina ta, un un regheton sau un haus de masina, unu adevarat, daca nu gasesti prin lista aia, uplodeaza tu unul de pe odc. Ai optiunea sa scrii jurnale, scrie acolo ce faci tu cu prietenii tai in club si la peteceri, nareaza ceva de smecherie.
Pozele?
Aici e partea cea mai delicata pentru ca tu nu esti prea frumos, dar nu e nicio problema. Ia-ti webcamul sau telefonul Nokia cu camera (neaparat) si fa-ti niste poze in baie cand te uiti in oglina, langa cuptorul cu microunde, in cada, langa sifonier cand te probezi. Si daca te probezi, sa iti faci poze ce aleĺ mai de firma toale pe care le ai in dulap. Nu conteaza ca nu ai de firma adevarata si ca sunt din piata de la rusi, nu se vede in poza, numai sa ai grija sa nu fie aparat din ala sucar megapixel. Probeaza-te cu toate tricourile pe care le ai si toate rochitele sexy, pozeaza in diferite ispostaze, cracita, pe canapea, pe fotoliu, pe masa, pe catedra, pe balcon, sub plapuma, in cada, pe veceu, nu rata nimic! Ia-ti cu tine camera foto cand mergi la gratar cu prietenii tai de la scoala si fa poze, ia-ti camera cu tine in club si fa poze, daca nu ai bani de club, cauta pe retea niste poze din Babmbu. Ai grija sa nu fie oameni in ele. Pune-le acolo, nu o sa stie nimeni ca nu ai fost. Fa-ti poze cu cei mai buni prieteni ai tai si da-le nume sugestive "Eu la un tovaras" sau "eu si fratiorii mei la gratar". Fa-ti poze cu femei, daca nu ai femei, fa-ti poze cu sora-ta mai mare si zi ca e femeia ta (vezi sa nu posteze tovarasii tai care te stiu commentrii nasoale cu tine, sa nu te dea de gol).
Cand mergi la o petecere fa-ti poze cu toate fetele si zi ca sunt prietenele tale. Fa-ti poze cu tine la mare, pe plaja (fara sutien), sau fa-ti poze cu rasaritul/apusul cand il cupinzi in palme. Fa-ti poze cu epava de la Costinesti. Cand mergi la munte cu familia, fa-ti poze si pune-le pe hi5, scrie cumment sub ele "la munte cu tovarasii". Fa poze la kilometrajul masinilor tovarasilor tai sau masinii familiei. "Baga 200!"
Cand mergi la mare si treci pe langa un hotel mai dichisit cauta parcarea si fa-ti poza pe capota mertanelor, pune comment "X5-uĺ laĺ un tovaras". Cand ia ma-ta ordonanta, zi sa te lase sa iti faci o poza cu banii. La fel daca gasesti in casa banii de intetinere, pozeaza-te cu ei, asa e sucareste. Cand mergi la petreceri sau la majorate fa-ti poze si pune comment "la majorat la un tovaras", pozeaza-te cu lazile de bere sau cu sticlele de Jack.
Chiar daca nu fumezi, gaseste pe undeva un trabuc si pozeaza-te. Cand te duci la tac-tu la birou, uite-te pe acolo daca gasesti un scaun de piele si un laptop, nu rata! Fa-ti poze acolo si urca-le pe hi5, doar esti un patron.
POTI MAI MULT ! Ca sa vezi adevarate poze mergi pe Cocalari.com sau Pitzipoanca.org.
Elaborat de: Surica Mosor pe: May 22nd, 2008 Pareri: 13 Pareri. Baga si tu!
Despre gospodarul Corporatist, in special despre ala din Bucuresti.
El isi zice Manager de ceva. (Despre ei cititi aici, merita!)
Ati fost vreodata in Bucuresti? Oamenii din Bucuresti sunt mai rau ca niste robotei din aia intorsi cu cheita. Nu stiu altceva in afara de Trezit - Spalat (optional) - Mers la servici - Stat la laptop 10 ore pe zi - Comandat mancare la caserola (din aia sanatoasa) - Intors acasa - Somn.
Eventual 2-3 basini, bucuria zilei. Daca si alea! Hehe! :)
Asta e programul unui Gospodar Corporatist de Bucuresti. Il intalnesti de cele mai multe ori in trafic, in metrou sau in RATB. Te impiedici de el la Gregoris sau la Coffe Right. Baga un Snack din ala al dreacu de scump, dar sanatos, nene!. Are iPod (ĺaia mai instariti, daca nu o posirca ordinara de mp3 player cu casti oribile). Dupa el, mersul cu metroul e momentul propice sa asculte o piesa, doua. Nu e destul ca sta toata ziua cu ochii beliti in lcd-ul de la birou si asculta Vama Veche (asa e la corporatii), gaseste ca e necesar sa asculte si in trafic.
In metrou isi verifica cele 2-3 telefoane de cateva ori. Unul de servici, unul personal si un Zapp pe care il foloseste pentru internet. Ar deschide si laptopul dar distanta intre statii e prea mica. :)
Are laptop si de fiecare data cand se duce sa manance undeva si dispune de Wireless (ex: McDonalds), Gospdoarul Corporatist isi deschide mandretea sa de Dell si se face ca lucreaza. Da bine la pizdulici.
N-am chef sa intru in discutii despre activitatiile de la birou ca i-as calca rau de tot pe cap, dar daca vreti va dau cateva linkuri spre niste articole fatale. Overall, la birou sunt mult mai programati decat in timpul liber.
Timp liber = cand sunt in trafic din si spre casa. Si cand dorm.
In weekend? In weekend sunt liberi doar cand nu fac ore suplimentare, ca deĺ, alea se platesc dublu, asa e la corporatisti. Si cum in Bucuresti urla foamea, Gospodarul Corporatist ajunge sa lucreze 2-3 weekenduri/luna.
Intrebarea este "Ce face el in alea doua weekenduri cand e liber?"
Aici voiam sa ajung.
Gospodarul Corporatist de Bucuresti are tabieturile lui. Cand nu munceste in weekend are doua alternative. Iese cu colegii sai corporatisti sambata seara in cluburi fitoase. Are bani, ca dĺaia lucreaza. In general il gasesti in Bamboo sau in cafenelele alea fitoase de pe Dorobanti. Daca e Duminica baga o fuga in Mall. Ala din Baneasa ca acolo "se poarta ultima moda". Vinerea cand ies de la birou, pe la ora 7 jumate asa (ca e program scurt), Gospodarii Corporatisti de Bucuresti merg la Bauling. Nu in Texas, ma! Acolo e de studenti, numai saracii se duc acolo. Ei merg la Unirii Shopping Mall sau se duc la un Biliard in Plazza Mall Romania. Joaca o bila si baga 3 redbull, se duc acasa si zic ca s-au distrat.
A doua posibilitate e sa plece la munte. Fac vreo 5-6 ore (dar merita, frate!) pe DN1 pana acolo. La Sinaia, ma! Sinaia a devenit al 8-lea sector al Bucurestiului, e ca o prelungire. In zilele noastre sa te duci la munte inseamna sa te duci la Sinaia unde ů nu stiu cat de munte e si sa mergi in Irish Pubĺul ala ordinar de acolo. Nu stiu cum ii zice, imi scapa pe moment. Dar e marfa, nene! Mi-au zis mie niste prieteni care se duc in fiecare sambata seara acolo sa bea o bere si sa joace un biliard. Se distreaza super!
Cand eram eu mai mic, oamenii se duceau la munte sa faca un traseu montan, sa doarma la o cabana in creierii muntilor, sa faca drumetii, expeditii, romantism, nene! Nu! In zilele noastre cand auzi pe cineva ca a fost la munte e clar ca a fost la Sinaia in Irish Pubĺul ala faimos. OldNickPub, ma. Ca mi-am adus aminte!
Si am si o surpriza pentru voi.
Click repede aici. De remarcat "TB SINAIA 2006? si "Noi cu sefuĺ"
In ambele situatii se aplica o regula. Lunea (cand e zi de munca, da?! 11 ore se sta la birou), Corporatistul Gospodar de Bucuresti merge la servici la el (la birou) se lauda si povesteste colegilor sai cat de marfa s-a distrat el la munte.
Daca e intai mai atunci e jale mare! Toti Corpodartistii se duc la mare. Nu la Mamaia, ma. Acolo e de semicocalari. Gospdoarul De Bucuresti se duce in Vama Veche. Nu a mai fost niciodata dar se duce ca a auzit el la colegii sai ca acolo e libertate. In plus, acolo baga muzica buna, nu ca in Bucuresti, ce stiti voi? De intai mai Gospodarul de Bucuresti e liber (si-a sacrificat ziua de Paste), dar pe doi mai nu. Asa ca el trebuie sa se invoiasca de la servici ( Iar??? ). Greu, dar se rezlva. Merge la un Superviser si ii povesteste oful. Se invoieste pana la urma dar Recupereaza el ziua aia intr-o sambata, nu e problema.
Si in cazul asta Gospodarul De Bucuresti se lauda tot anul la prietenii sai sau la colegii de birou. Am fost la Vama, ce stiti voi. M-am distrat super. M-am imbatat.
Printer tabieturile lor intalnim foarte des: "Ma duc sa ma imbat asta seara!". Gospodarul de Bucuresti munceste atat de mult de ii sar ochii din cap incat el se simte indeptatit ca o data, de ri pe luna sa se duca sa se imbete, sa se faca pula. Are voie, doar munceste, nu?. La fel, saptamana ce urmeaza o sa se laude la birou colegelor sale ca s-a imbatat crita, dar a meritat, frate!
Ei bine, dupa cum se vede, Gospodarul imbratiseaza din plin Crporatismul. E bine, nu e chiar comod, dar castiga o gramada de bani pe care apoi nu prea are timp sa ii cheltuie. E stresat de deadlineuri si rapoarte. In schimb are bucurii imense. Team Building (o spalatura pe creier), BONUSURI si transportul decontat.
Mai vreau sa precizez un mic aspect si am terminat. Va rog sa nu asociati mereu munca de birou cu corporatismul. Eu am asociat putin termeniii ca sa intru mai adanc in subiect. Sunt meserii de birou noncorporatiste. Ca de exemplu Secretara! Saaaau nu?! Si aia e Assistent Manager, nu? Gluma!!!!!!!!
Despre mine ce sa va spun? Scriu din frustrare ca nu sunt si eu unul de-al lor.
Elaborat de: Surica Mosor pe: May 14th, 2008
Ne dam la fund! Totusi o sa incercam sa mentinem postarea unui articol pe saptamana. Ne straduim. Asta ca sunteti finuti.
Da, stim. Si noua ne place logo-ul. E web2.0-ish.
Mai trebuia lucrat putin la codita a-ului. Stim!
Dupa ce Gospodarul si-a bagat internet, acesta incepe sa ii descpere placerile. Dupa doia ani de stat pe hub, a ajuns operator, un an de stat pe forumuri de calculatoristi, dupa sute de zile de Fifa2008, Need for Speed, Wow sau Counter Strike, Gospodarul descopera o unealta senzationala. Bloggingul.
Ajunge din greseala pe Blogger unde gaseste un blog (de gospodar autentic) plin cu filme amuzante de pe Trilulilu. Imediat Gospodarului i se infiripa o idee. Stiti cum e Gospodarul Wannabe? descopera dc++, vrea sa aiba propriul hub, descopera Counter Strike - vrea sa fie admin, descopera formurile - isi face unu. :)
Mircea Badea isi face blog. Gospodarul isi face blog.
De acum incolo o gospodarul poarta numele de Blogospodar. Ati vazut cat de usor sa creezi un blog pe Blogger.com? Mai usor decat sa-ti faci un cont de Hi5. Astfel Blogger.com devine cuibusorul Blogospodarului. E plin de Blogospodari pe acolo.
Primul lucru dupa ce si-a facut blogul, Blogospodarul construieste pagina "About me". Ati vazut ca toti Blogospodarii au o pagina care se numeste About me? Dar nu "Despre mine". NU! About me, nene. Toti! De cele mai multe ori pagina e goala sau cuprinde 2-3 fraze din care nu ai ce sa iti dai seama. Blogospodarul o face pentru ca asa e cool. A vazut el pe Zoso.ro. In caz ca pagina nu e goala ca in cazul de mai sus, Blogospodarul se prezinta. Scurt!
In general e un liceean la vreo 15 ani caruia ii place sa stea pe internet, sa asculte muzica si sa iasa cu prietenii lui. Langa? Langa isi pune o poza a-la-Hi5, cum va povesteam in episodul precedent.
O alta chestie cool pe care o are Blogospodarul in ograda sa (blog) este Disclaimerul. In general are o pagina intreaga scris (nu de el), in general e un copy/paste obosit de pe forumul softpedia. Daca nu? In unele cazuri Blogospodarul are Disclaimer in footer, ca bloggeri adevarati. Pentru Blogospodar Contact Page e un must. Evident ca nu functineaza scriptul ala, dar ei il pun acolo, sa fie cool.
Blogospodarul are 16 ani, dar nu recomanda continutul sau persoanelor sub 18 ani. E cool, a vazut el pe internet. Nici Wordpress.com nu e ferit de Blogospodari. Gospodarul nu se pricepe la programare si nu are cunostinte vag in internet. El e cu hi5, facebook sau trilulilu. Maxim Yahoo 360. E lesne de inteles de ce Blogospodarii isi stabilesc cortul pe wordpress sau blogger.com. Nu necesita niciun fel de efort si e gratis. Marea majoritate a blogospodarilor sunt gazduiti gratuit insa intalnim si blogospodari avuti care au propriul lor domeniu.
Blogospodarul foloseste o tema de wordpress cu trei sau patru coloane. Cat mai multe, pentru el nu e o problema in a le umple. O coloana e musai pentru Adsense. Blogospodarul viseaza sa se imbogateasca din Adsense, se lacomeste si pune multe blocuri de reclama. De toate tipurile si neaparat cu culori stridente. Poate-poate mai ii scapa unui prost un click pe acolo, sa-si ia si el o acadea. Nu se multumeste cu Adsense si are si Neogen. Ia maxim 2 centi pe click dar e increzator. Pe langa astea doua mari sevicii de reclama, Blogospodarul foloseste si servici dubioase, umple pagina la refuz. Vrea sa faca bani! E vizionar! Blogospodarul mereu se lauda ca a primit cecuri Adsense la colegii sai de liceu.
Un sidebar e ocupat de un blogroll imens ce poarta numele de "Prietenii mei". Are vreo 35-40 de linkuri catre alte bloguri. In general bloguri cu trafic mare. Spera ca sa primeasca link la Zoso sau la Piticu. Blogospodarul e Stats-whore. Sta mereu cu ochii pe counterul de vizitatrori. Are o galagie de scripturi dubioase pe blog. Sa fie mai exacte rezutlatele, zice el. Foloseste si Google Analytics si Trafic.ro si Statistici.ro si Mint si Tracestats. Sa fie mult !
In celalalt sidebar (am zis ca are 3 sau patru) gospodarul tine nenumarate widgetsuri. Are Picassa, Flickr, Meebo si alte mii de brizbrizuri cacacioase. Blogospodarul wannabe are o categorie de linkuri ce poarta numele de "Proudly Support". A vazut el la Andressa.ro. Acolo el tine ale mai de pret linkuri sau gifuri cate pagini pe care el le respecta.
Pe cel din urma sidebar (al patrulea), blogospodarul pune o tona de magarii. Blogospodarul fatarnic pune feedcoutnerul de la feedburner sa ne arate cati subscriberi are el. 2! E CLAR ! MA ABONEZ! O alta dracie pe care am intalnit-o e un script care iti arata tara de provenienta a vizitatorilor. O lista imensa de tari. Mega-marfa.
Subictele?
Blogospodarul nu stie carte, a stat doia ani pe mainchatul hubului si calare pe Fifa! Deci? Ce sa posteze pe blog? Ai ghicitit! Youtube si Trilulilu in primul rand. Asta e prima sursa de unde el isi ia material. Urca zeci de tone de filme "amuzante" pe blog. Blogospodarul vorbeste despre Fifa2008 sau Counterstrike. Prezinta stiri luate de pe Chip.ro sau posteaza pozele din forwordurile alea enervante. De cele mai multe ori Blogospodarul coclit face copy/paste la articole intregi de pe alte posturi. Le ia direct, nu se sinchiseste macar sa le reformuleze sau sa ceara voie sa le republice.
Blogospodarul creeaza fame ca sa atraga atentia. Se cearta cu bloggeri consacrati sau (mai rau) ii injura in speranta ca acestia sa se atace si mai-mai sa se faca cu un link. Sa faca si ei oleaca de trafic, sa manance si gura lor un covrig.
Deseori Blogospodarul posteaza articole cu iz personal. Nu va gandititi la ceva elaborat. Ce a facut la liceu sau cum a fost gratarul cu tovarasii e un subiect des tratat de blogospodari. Gospodarul coclit pune multe poze pe blog. E previzibil.
Te astepti ca o data la doua zile (daca nu zilnic), blogospodarul sa posteze "POZA SEXY A ZILEI" sau "faza amuzanta a zilei" - de cele mai multe ori o ordinarie expirata de pe Youtube. Se aude acolo in spate ?!!?!
Blogospodarul comenteaza mult. In draci! Se baga in seama cu toti comentatorii de pe blogurile mari. Sta toata ziua pe blogurile consacrate si lasa mereu primul comentarii la articole. Blogospodarul foloseste rubrica de comentarii pe post de canal de IRC. Pentru asta s-a pregatit in copilarie. Blogospodarul foloseste mereu nume stupide, cu multe liniute sau stelute. A la HI5! Sa atraga atentia poate mai scapa cuiva vreun click accidental pe nume.
Blogospodarul e prost dar fudul. Isi pune cu mandrete la fiecare articol widgetul ala de social bookmarkiing. Spera ca articolele lui sa fie votate pe dig sau pe del.icio.us. Blogospodarul face liveblogging ca a auzit el ca e cool. A vazut el la Arhi. MegaBlogospodarul face videoblogging de la evenimente obscure.
Elaborat de: Surica Mosor pe: May 29th, 2008
Cum a ajuns Gospodarul clasic un Cocalar de top?
Stiti Gospodarul ala clasic? Apare in scena Gospodarul Junior. Odrasla Gospodarului Suprem. Gospodarul Junior a fost crescut cu Bibelouri si mileu, Calculator si mobila in rate, Dacia 1300 sau Oltcit, Frutti Fresh si Wincester. A trait undeva intr-un orasel de dimensiuni medii, apartament cu 2 camere nedecomandat sau garsoniera. Parintii Gospodarului Junior au lucrat la o fabrica de vopsea, functii obscure prin oraselul ala pricajit. Cum fomea a fost mare capii familiei si-au luat inima in dinti, au pus piciorul in prag. Sa faca si ei un viitor luĺ ala mic. Nu?
Au plecat de la fabrica de vopsea pe ordonanta. Ordonanta (asa se zice la mine, nu stiu cum e la voi) e o chestie delicata. Cand pleci de la o interprindere, primesti o suma de bani ca compensatie. Sa nu-ti moara de foame copiii. Vorbim despre 1996-1998, ordonanta pe atunci era undeva gen 60 de milioane. Iti ajungeau sa iti pui termopane, mobila noua si un cuptor cu microunde. Maxim si un mixer! Pe vremea aia daca aveai termopan pe balcon erai profet. Ce sa mai o lungim aiurea, era saracie, nene!
Gospodarul tata isi da seama rapid ca bani s-au dus. Termopan, Mixer, Cric de dacie, etcetera. Banii se duc rapid si se anunta vremuri de restriste.Trebuie facut ceva! Gospodarul e bagacios de fel, se baga in seama cu toata lumea, trage cu urechia la toata barfele. Isi face contacte. E foarte speculant. Intr-un an, maxim doi, Gospodarul prospera. Cu sudoare acesta isi deschide un chiosc din ala de cartier. Incet, incet incepe ca afacerea sa ii mearga. Nooo, noo! Nu renunta la Dacie, o tine. Mai face un transport mic, o chirie ceva. E evreu!
Juniorul tinut pe Adria Cola si mancare de loboda se face mare. E la liceu si mai are 1 an pana la facultate. Gospodarul tata e foarte orgolios de fel. Isi vrea baiatul la Facultate la Bucuresti. Nu se pune el cu saracii de la el din scara blocului. Isi vrea baiatul bine, reusit. Investeste in viitorul juniorului. Gospodarul clasic isi da copilul la ASE. Acolo vrea el pentru ca auzit el ca acolo "se face carte". Il vrea economist, nene. Sa lucreze intr-o banca. In sinea lui stie ca fi-su nu e in stare si ca o sa sfarseasca tot patron de aprozar, dar deĺ orgoliul?! Dar sa revenim. Gospodarul clasic baga banii in meditatii si pregatiri suplimetare, face tot posibilul ca Juniorul sa ajunga la Academie, la Bucuresti.
Juniorul ajunge la Ase cu chiu cu vai. Pe relatii. Da taĺsu doi porci, 10 cartoane de oua si 3 pauni si se rezolva. Are de unde, afacerea prospera. Am niste cunostinte care asa au facut. Saracia de copil care vedea branza topita doar de Paste, Craciun si ziua lui ajunge la Bucuresti. Incepe sa i se deschida noi orizonturi. Stiti si voi cum e la Bucuresti. Sta cu chirie intr-o zona decenta. Il tine ta-su. Initial, Gospodarul tot taran-bine-crescut ramane. Adidasi Nike cu blugi si tricou Kappa. Parfum Intesa! Il stiti! Taranul ala prost, dar cu bani, trimis la facultate de taĺsu. Isi face prieteni Bucuresteni si stiti si voi cum sunt Cocalarii astia originali de Bucureusti, corect crescuti de mici. Masina personala, cluburi de fite lunea, miercurea si tot weekendul, KFC, Bauling si Biliard, Bvulgari, Armani sau alte branduri scrise cu majuscule aurite. Gospodarul Junior n-are inca nimic din astea desi are bani. Din cand in cand se mai duce in orasul sau natal, la misto asa. Baietii de la facultate au masina, toale Gucci. Deci femei! Gospodarul tata dintr-un orgoliu debordant ii cumpara masina. Pai ce sa ramana fi-su prostul clasei?! Nu orice masina! Vrea ca baiatul lui sa ii faca pe cocalarii aia ieftini din Bucuresti. Ii ia un seria 6, ceva filat. Are bani, intre timp si-a mai deschis un butic in alt cartier. Are si o firma de termopane, in plus face si jaluzele verticale, v-am zis ca se descurca. E antreprenor! Are de unde sa ii faca poftele micului sau cocalar in devenire. Nu se zgarceste. Ii ia Craisler din ala decapotabil. Sa rupa partzu alora din Bucuresti. Gospodarul junior nu se mai imbraca din Piata de la Rusi (respectiv Obor), merge in Baneasa Shopping City sau in Plazza.
E deja in anul doi de facultate. Nu mai mananca mancare de cartofi cu snitele trimise de ma-sa la borcan. Merge si mananca in Plazza Mall neaparat. Invarte pe deget cheile de la un seria 6 (in care asculta AKON la maxim). Sucareste. Langa? Langa un ghiul a la Giorgio Armani sau Bvlgari. Pai se poate? Fostul Gospodar Junior e acum Cocalar de Bucuresti. In weekend isi plimba pitipoanca la shopping. Pitipoanca e o tarfulita inca la liceu. Un clasa a 11-12, ceva fraged. Maiechiura Frech, spalata pe cap numai la salon, geanta Vuitton. Facatura, dar nu conteaza. Oricum nu stie nimeni! Cand vine vorba de cluburi sau baruri, ii gasesti in Planters (acolo au auzit ca vin straini si deĺ, unde sunt straini e loc de defilare), Bamboo (acolo intalnim cea mai mare concentratie de cocalari si pitipoance pe metru patrat). Isi mai fac veacul prin cafenele alea de pe Dorobanti. The Strip joaca la pititci pe langa Dorobanti, ce stiti voi? Acolo e mai buna cafeaua ca e 20 de RON. Nu stiti nimic, ieftinilor! Muriti!
In cursul saptamanii ii gasesti prin zona Romana-Universitate-Unirii. Frecventeaza cafenele in sitem de franciza. Le zice Turabo Cafe. Merg acolo pentru ca miroase a vanilie si au fresh de portocale, bautura preferata a cocalarului. Ai ghicit, fresh de portcale care mult mai delicios. Doar e 17RON unul.
Ii mai gasesti pe la etajul patru prin Unirii, sunt niste restaurante de semi fite si pe acolo. Seara ii gasesti la Bauling sau Biliard. In weekend cocalarii merg la munte la Sinaia unde beau o bere in Irish Pubul ala ordinar.
Gospdoarul-cocalar merge la film. Nu oriunde. Neaprat in Plazza Mall sau in Baneasa. V-am zis ca s-a deschis unu tare rau de tot. Acolo e de ei. Inca ceva. Neaparat la filme din alea proaste de actiune cu Segal. Ceva usor de digerat cu bataie, pistoale, agitatie. Codul lui Davinci si 300 se incadreaza perfect.
Pe internet? Pe internet ii gasesti la www.cocalari.com si www.pitzipoanca.org.
Surica Mosor va pupa de aici de la Spania, din Audiul sau.
Elaborat de: Andrei pe: May 30th, 2008
De ce sunt ma vanzatoarele atat de scarbe si de naspa? Cu ce le-am gresit eu lor? De ce sunt vesnic frustrate si vaci?? Sunt prost platite?? Asta scuza nesimtirea? Pai ce pana mea, voia aia de la viata si n-a ajuns? Voia sa fie balerina? Voia sa fie scriitoare de succes, cantareata de muzica pop si a ajuns vanzatoare? Asta e explicatia? Deci eu nu intelegů
Tipologii: scârba suprema
O intalnesti la minimarketuĺ de vizavi. Deja contextul nu e favorabil. Ea are patron tigan, burtos si semicizelat, care s-a imbogatzit de pe urma unei carciumi ordinare, care pute a borhot.. Patronul si-a extins afacerea, deschizand un jaf de magazin plin de parizer prost, numindu-l "minimarket Danicom" sau "liviu prod" sau simplu "diana" - alegere oricum neinspirata, care semnifica numele lui, al nevestei sau al fetei. Pe vanzatoare, (de regula o umflatzica creata sau tunsa scurt), o gaseshti molfaind un sandvis, (probabil, patronu a fost mana larga ..si pe langa salarĺ, i-a promis ca poaĺ sa-si taie si niste parizer) pitita dupa frigiderul ala-vitrina, compus din 2 rafturi, si decorat cu servetele d-alea in forma de triunghi. Ea nu te baga in seama. Te observa, dar mananca in continuare. Tu, esti baiat finut si o mai lasi putin, te faci ca te uiti la altceva.. Cand in sfarsit iti faci curaj, tusesti discret si zici bland ca vrei 2 paini.. ea iti zice printre plescaituri: "ai zis ceva baiatu?" Ii mai spui o data, apoi sictrita ca ai deranjat-o doar pt atat, isi ridica un pic barbia si zice "ia-ti-o si tu de acolo". Daca totusi se ridica, (semn bun,ca ai putea totusi sa indraznesti sa-i ceri si o sticla de suc), iti arunca painea repede intr-o punga si o auzi in nesimtirea ei suprema, spunand "Ma mai tii mult cu mana intinsa?" (tu nu greshisesi cu nimic, decat ca intre timp, te uitai la vitrina de sucuri).
* Exista si cazuri extreme de scarbenie.. eram la cofetaria unde chiuleam noi de regula in liceu si vanzatoarea a acuzat-o pe Oana ca ar fi bagat in geanta 500 de mii care erau pe jos, scapati de e o femeie aiurita care a inceput sa faca circ ca nu-si gaseste banii. scarba de vanzatoare, o tzaranca autentica, roscovana in obraji si cu breton, a gasit repede solutia: "I-a luat fata aia!" *
Semiscârba
E probabil aceiasi vanzatoare, dar dupa ce-a mancat.. sau alta vanzatoare, tot genul placid, oricum fata de la tara, venita sa faca cariera la oras. O intalnesti pe la aceleasi obosite magazinashe, si minimarkete ptr cateva blocuri. Are fatza mai senina, dar cocheteaza mereu cu o doamna care are copil si care ii face vanzare la napolitane si ciocolatzele .. Bineinteles ca nu te baga in seama, si isi continua glumele cu doamna respectiva, zicand ceva de genul "sa-l vedeti mai duomna si pe-al meu ce strengar eů a plans la tacsu ca vrea calculator" Ii ceri tu acolo un pachet de tigari, ti-l da repede sa scape de tine, fiind cu o ureche atenta tot la doamna aia care intretimp se vaita ca ala marĺli al ei da capacitate. II intinzi banii, ea se uita degajata la ei si zice "a, pai n-am sa schimb".. dandu-ti de inteles ca in cazul asta nu prea sunt solutii.. daca totusi te vede descumpanit, iti propune sa te duci la magazinul de vizavi sa schimbi.. Exista si situatia sa aiba schimbat si sa-ti dea numai monede de 500 si o mie. Semiscarbele cand se aduna laolalta tind spre scarbe supreme. Adica 2-3 vanzatoare care lucreaza in acelasi magazin. Impreuna sunt mai puternice. Isi vorbesc intre ele cu "fai, tu esti nebuna?" si rad ascutzit si zgomots. Am facut o dat greseala sa intreb "aveti oua?" S-a uitat asa la mine si cu un zambet tamp pe fata mi-a raspuns "eu sa am OUA?!?" si au inceput sa rada intre ele vreo 5 minute si nu se mai opreau.. si radeauů si erau vaci.. si am plecat scarbit. Diferenta intre semiscarba si scarba suprema e ca de aia semi ti-e mila si de aia suprema ti-e frica (e un fel de soup nazi)
Scârba soft
E genul mai bland. singurele defecte ale ei fiind ca e tot nesimtzita, gen iti da lama orbit in loc de 4 mii rest, nu spune "multumesc" dupa ce cumperiů Iti numara banii de mai multe ori, iti da si cate o hartie mai rupta, iti da suc cald ca sa nu mai lipeasca alta eticheta. se face ca nu vede ca e aceeasi sticla si la rece.. Insista sa cumperi daca te razgandesti.. isi permite uneori intimitati de genul "ia ma aicea cum iti spun eu.. si sa vii la mine, sa-mi spui ca nu ti-au placut." etc.. In general e si patroana si vanzatoare.. daca e casiera la carrefour, nu-ti zambeste..
Elaborat de: Surica Mosor pe: June 12th, 2008
De observat Zarurile si Bradutii agatati de oglinda,cdul ,abtibildul Turbo de pe parbriz, Maimutoaie de plus agatate prin masina, dacia Zambetul Lui Iliescu.
Zilele tercute am (re)vazut un film super. E vorba de Milionari de Weekend. O bijuterie de film. Il vad cam de doua-trei ori pe luna si nu ma plistisesc. E genul ala de film pe care fiecare-l aveti la suflet. De fiecare data il gasesc magnific. Am ajuns sa-ii stiu replicile pe din afara, as putea chiar sa joc o reprezentatie. Care nu l-ati vazut, carelu de vizionati-l ca e mare piesa si apoi dati fugaĺnapoi de cititi articolul. Pe undeva prin desfasurarea actiunii apare un personaj extraordinar din punct de vedere al complexitatii. Soferul de taxi - Un gospodar de sapte stele, nene.
Sa incepem cu Bucurestenii astia care sunt mai grabiti de fel si apoi abordam si provincia. Cred ca v-ati format deja o impresie din articolele precedente despre Gospodarul De Bucuresti. Am avut ocazia ca pentru cateva luni de zile sa merg aproape noapte de noapte cu taxiul in Bucuresti. Taximetristii din Bucuresti sunt cei mai mari Gospodari posibili. Ever. Taximetristul Gospodar Clasic conduce un Logan modat, pe gazolina, ma rog ii zice gpl acum, s-au emancipat. Aiĺnai avuti, magnatii in taximetrie au Renault Megane sau Hiundai Acent. Sa ne rezumam la Loganul. Un logan ticsit de jeg care troncane din toate incheitrurile. Inauntru? Huse pe bancheta sau maiou pe scaunul soferului. Braduti (multi) legati de oglinda sau aiĺmai smecheriti s-au dat pe ambipur. Sa acopere izul ala de jeg. Taximetristii Bucuresteni niciodata nu pot sa intoarca oe linie continua cand sunt cu tine in masina. Daca ma vede politia, imi ia carnetul. Nu de alta, dar mai face 1 kilometru pana te intoarce in sensul in care vrei sa mergi. Cand ii faci mana sa te ia, terce si pe rosu, numai sa te ia. Cand esti cu el in masina, strictete, tatica. Uite asa se face ca pleci din start cu vreo 3RON pe aparatul de taxat.
Aparatul de taxat?
Romanul a fost gospodar de cand se stie, dar gospodarul mereu a fost hot. Stiti cum e, sa mai fure si el la suta de grame. Toate aparatele de taxat sunt modate, pimpuite, poftim. In sensul naspa al cuvantului. Cand esti in taxi, 1 kilometru niciodata nu o sa aibe 1000 de metrii. Are ori 800, ori 700, dupa posibilitati si noroc. Asta am auzit-o pe la vreo 3 noaptea. Pe statie. Stiti cum sunt Taximetristii astia Gospdoari de Bucuresti, au glume de tractoristi pe statie. Uite asa am dat intr-o seara peste un Taximetrist Gospodar varianta Light care mi-a explicat pe fata cum se fura la aparat in Bucuresti. Eu ca tot cetateanul am intrebat. Controale? Despre controale mi-a marturisit ca sunt o data pe luna si cu cateva ore inainte merg toti taximetristii spre "servisuri" si-si demodeaza aparatele. Foarte adevarat, baiatu. Ma fura pe fata, dar macar am apreciat ca mi-a spus adevarul. M-a costat ceva pontul asta, dar se pare ca a facut banul. Am recuperat pe drum pentru ca acum incerc sa ma feresc de taximetristi prin Bucuresti cat pot de mult.
Taximetristii mereu gasesc scuze penibile gen. Te duc eu pe aici ca ajungi mai repede. Nu o luam pe strada asta ca e filtru de politie. Mergem pe cealalata parte ca strada asta e inchisa pentru lucrari. Nu trecem prin pasaj ca e inchis noaptea. Exemplele pot continua. Ce poti sa le zici? Trag si ei de cursa cat pot de tare. Astia despre care vorbesc sunt Gospodarii Light. Nesimtirea suprema abia acum incepe.
Taximetristul Rechin (sharks) sta de obicei prin zona Unirii sau Gara de Nord. Era sa uit de Aeroportul Otopeni. Acolo e cuibusorul Rechinilor. Daca vorbim despre provincie, atunci pe astia ii gasesti pe langa Hoteluri sau restaurante selecte. Ii observi repede, de cele mai multe ori sunt particulari, nu apartin niciunei firme de taximetrie. Nesimtirea suprema! Astia isi pun preturile pe kilometru cam cat gasesc ei de cuviinta, dar atentie, niciodata nu le afiseaza la vedere. Pe portiera scrie ceva de genul Tarif1 2.05. Si te trezesti ca nu e 2 RON ci ca e 12RON. Daca ai tupeul sa comentezi ceva, deveine imediat agresiv si uneori te ameninta cu bataia. Bai cum, bai nene, m-ai pus sa pornesc masina si acu zici ca te dai jos. Sa zicem ca nu ti-ai dat seama ca e rechin si te indrepti spre masina lui. Il recunosti imediat usor. Te ia doar daca "mergi pana in Panteliomn" sau daca mergi in Militari sau Drumul Taberei. Iti da de inteles ca nu porneste masina pentru 10 RON. Evident pana in Drumul Taberei face 30, asa se explica. E liber? Sau. Se poate? Da, dar daca mergeti pana in Pantelimon sau Colentina ca vreau sa ma duc si eu la masa, am drum acolo.
Taximetristii Hulpavi. Sunt aia care cand pe aceeasi cursa iau mai multe persoane. Te urci in masina, mergi ce mergi si observi cum soferul mai opreste si mai ia vreo doi-trei. Hai, ca nu e problema! Mergeti in aceeasi directi, baieti! Nu? De unde dreacu! Sau isi mai ia vreo ruda sau vreun prieten. Vrea si el sa mai fure oleaca la motorina. Face 2 in 1. Pe sistemul Sampon si Balsam. Pe langa ca e mocan prost, mai e si scartar. Nu te lasa sa fumezi in spate. In fata, da, dar in spate niciodata. Are principii, obositu!
Taximetristul Obscen. E din ala de savureaza Libertatea zilnic. El mereu injura la volan. Are injuraturi din popor si vocabular arhaic. De multe ori se baga cu japca in seama. Poarta discutii de complezenta sau (mai rau) spune bancuri sau zicale porcoase din popor. E mai de la tara el asa, un domn pe la sfarsitul varstei a doua, asa. Megaordinar! Claxoneaza gagicile de pe trotuar. :)) Masina lui e pimpuita cu femei goale decupate din Libertatea sau din reviste sexy. Pe bord? Am avut ocazia sa merg intr-o seara cu un taximetrist de genul, taximetrst care mi-a povestit ce fantezii are el cu Anda Adam si Ana Lesko. Magnific, nu alta! Tare simpatic gagiul.
Am uitat sa zic. Pe bord taximetristul neaparat are lipita o iconita cu Maica Precista. El zice ca e credincios si-l ajuta Dumnezeu.
Taximetristul Atotstiutor. Asta stie tot. Si cand zic tot, stie tot, orice misca in orasul sau. Poti sa ii zici si cea mai obscura straduta din oras si el te duce. Mereu se lauda ca el ii stiei pe toti smecherii orasului. Zi-mi un nume de smecher de la tine din oras. Megacunoscut din asta, intelegi!? Bebe Sabie, sa zicem. Pai ce mai baieti, voi stiti ca eu sunt soferul lui Bebe Sabie!? E bengos! Mereu iti pune intrebari de genul. Tu in ce cartier stai? Ahhh, il stiu si eu pe un baiat de acolo. Sau. Ahh, il stii pe smecherii lu Mosor? Sunt tovarasii mei, ma.